Later Alice

Après des mois d'absence j'ai décidé de reprendre ce blog à zéro parce que c'est une des seules libertés qu'il me reste, celle de m'exprimer sans crainte d'être jugé par qui que ce soit.

Le regard d'autrui est difficile à supporter puisqu'il se base sur les normes de la société, des normes injustes et souvent arbitraires. Comme si on pouvait modifier notre corps ou notre look à chaque regard d'étonnement, de pitié ou de haine. Ce serait payer un prix trop lourd à la société au détriment de notre bien-être et de l'acceptation de soi, un prix que je ne suis pas prêt à payer.

Ce corps à présent si vulnérable n'est plus qu'une cuirasse devenue bien dérisoire face au mal qui m'affaiblit davantage année après année. Que la lutte est âpre et incertaine, elle fait rage dans mon corps depuis longtemps et elle a désormais investi ma tête, s'attaquant sournoisement à mon ego et à mon moral. La guerre est totale. Cette lutte m'épuise et mes espoirs s'amenuisent comme du sable qui s'égraine lentement et inexorablement dans un sablier. Le temps est mon ennemi et l'allié du mal dans son entreprise. il semble me vider peu à peu de ma substance et me priver de tout ce qui fait ce que je suis. Je ne compte plus me résoudre à accepter mon sort comme une fatalité, je vais vivre ma vie au maximum malgré mes modestes moyens et prendre les instants de bonheur comme ils arrivent. Je veux prouver que je peux faire quelque chose de ma vie pour qu'elle ne demeure pas une aventure inachevée. Mon esprit et mes mots seront mes armes pour laisser une trace dans ce monde et pour donner aux autres un bout de ce qui m'est le plus précieux: mon âme.

Je sors à peine de l'enfer et j'espère que je retrouverai bientôt la lumière qui faisait ma force.

L’ennui. Ces moments de profonde inactivité où l'on se surprend parfois à compter les feuilles des arbres ou les aspérités du mur, en espérant en vain que quelque chose se passe et nous délivre. Une envie de s'arracher la peau ou de s'évaporer nous prend soudain quand l'ennui finit lui-même par s'ennuyer. On se dit, à cet instant où le temps n'existe même plus, que la plus atroce torture ne serait qu'une caresse comparée à la souffrance insupportable de l'ennui. Quand la douce mélodie de l'oisiveté cède sa place à une cacophonie d'ennui, c'est le signal inconscient du départ sous d'autres cieux. L’ennui, il faut le fuir à tout prix et se détacher de son emprise le plus vite possible. Les ailes sont coupées net par l'ennui qui nous fait oublier le goût même de la vie. Comme une drogue, il nous mène à des extrémités psychiques et physiques que nul ne pensait possibles. C’est un « bad trip » dont on a du mal à se réveiller et qu'on ne voudrait jamais revivre.

Quand l'ennui est brisé, le retour à la réalité est difficile mais salvateur, la désintoxication commence alors. Un sentiment de néant absolu qui ne dure que quelques secondes, fait place au spectre hideux de l'ennui, un moment d'incertitude ténue où le vrai et le faux s'entremêlent. Ce brouillard entre soi et le réel se dissipe dès que le monde s'ouvre à nouveau à nos yeux hagards. Septembre en attendant la fuite.

Seul, prisonnier de la souffrance et du monde. Je vagabonde en solitaire au milieu d'un brouillard épais, sans savoir où je suis ni où je dois aller. Mon corps se nimbe de ténèbres et se désagrège lentement, j'ai peur. Personne n'entend mes cris et ne peut me voir au travers du rideau opaque et froid qui m'enveloppe, l'obscurité est presque palpable tant elle m'étouffe. Je suis seul et à l'agonie. Aucun espoir ne semble pouvoir briller en ces lieux où toute vie s'étiole, résiste mais ne peut que s'éteindre. Le rythme mon coeur scarifié est à peine perceptible dans ma poitrine, assourdi par l'horrible écho de ma solitude et de mon âme vide. je vis pourtant, figé dans une immobilité et un inconfort que rien ne vient soulagé, c'est un calvaire que cet univers hostile m'impose. Un chemin de croix qui n'a plus ni commencement ni fin et qui n'a aucun but sensé. Ma vie n'est qu'un marécage saumâtre où je m'embourbe et m'enlise davantage chaque jour. Je m'agrippe de toutes mes forces mais ce n'est que de la boue que je tiens dans mes mains, aucune berge solide où se mettre à l'abri n'est visible. Où que je pose mon regard, ce n'e sont qu'arbres décharnés et bourbiers nauséabonds. Une raideur me paralyse l'échine, la panique gagne peu à peu mon être et paraît s'amplifier dans des proportions monstrueuses. C’est une sensation insoutenable mais je fais preuve d'une tolérance surhumaine face à elle et ça me terrifie. Le malheur n'a-t-il donc aucune limite ?

Je vais finir ici coupé du monde, privé de tout et dans une indifférence froide et cruelle. Seul est mon destin, impossible est ma quête. Je me débats et me noie sans cesse dans un monde inconnu. En fantôme solitaire.